Conoced un poco del Dios Chuck Norris

Una "breve" sinopsis del gran Chuck Norris(Fue discípulo de Bruce Lee, nos os soprenda nada )
Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald
y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo
tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con
sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende
del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").

Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam
se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz
(salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar
al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck
Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una
de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
   
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
   
3. No puede haber dos normas sin una tercera...
   

Nacimiento
Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo
XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de
ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco,
del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de
liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las
mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan
una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su
capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado,
son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no
sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo
marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los
mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de
profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si
los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que
le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de
policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos
mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba
inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y
de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso"
decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su
herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y
sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue
rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la
puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura.
A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos
caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde
la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente
generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y
aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues
de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor,
pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases
supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que
hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son
peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de
Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que
quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud
n la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie
de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al
descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el
tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A.
Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía
las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera
siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión
de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y
descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier
tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa
entero de Operación Triunfo).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45.
Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine
haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La
coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a
Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana
en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el
Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando
a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no
hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde
descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
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De momoento lo dejo aquí, si os interesa la información viene de la siempre célebre frikipedia. http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_norris
No tiene desperdicio conocer los 54 hechos de Chuck Norris y los videojuegos, o los 926 hechos de Chuck Norris

jaja q bueno xD
siempre es bueno saber algo más x3

yo no podria ser discipula de chuck norris xq siempre le llevaria la contraria xD

yo tengo un amigo q se inventa chistes sobre chuck jaja
le diré q me pase alguno y lo pongo x3

jajajojo joder k bueno tio te las currao si señor!!

balla el tio chuck norris yo me vi unas preguntas q la respuesta siempre era chuk norris

xDDDD lo de la patada es buenisimo

Ole xavier, ya queria yo ver por aqui algo de chuck... sabiais que por londres la gente se llama chuck aveces o_O? es una forma de llamarte cariñosamente.... xD